Jest-Book
http://www.jest-book.narod.ru
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
А чего вы смеетесь? Я обыкновенный карась. Правда в прошлой жизни я мужуком был. Это я щас пузыри пускаю, а когда мужуком был - ни одного пузыря не пропускал! Хотя вся семья была не пьщая. Вся семья - ни кот не пил, не кинарейка. Ну решил я выпить с этими… с соседями со своими - с рыбками, с аквариУмными. Ага, так это пол-бутылочки водочки в ихнию тару, ну шо вроде как я не один, а канпанией. Думаю, ну должны они к верху пузой, с непривычки-то. Не тут-то былО. Жабры у них раскраснелись, глаза в кучу, сапаткими в стекло ткаются - добавки просют. Ну тут, слава тебе господи, у нас и пошла пьянка. Стакан себе, стакан рыбам - все поровну. Вдруг на тринадцатом стаканЕ вроде как кто-то "Брось огурч-ИК!". Ну, я значить на кота - он в угол, набарсучился, шерсть дыбром, сидит крестится. Смотрю - одна рыба башку высунула из аквариума и лопочет: "И ГРЫбочков!". Я говорю "Царица небесная! - вы что, одурели, рыбы ж не разговаривают". "А нехрен было наливать! Ты сам-то по трезвяне больно разговорчивый?". Я говорю "Подождит е, вы же молчали всегда. Плавали с тупыми мордами". "Ты на свою морду полюбуйси! Алкаш сухопутный. Брось помидорч-ИК. Зародыш проспиртованный.". Я говорю "Я вам щас кормочку вашего всыплю, заисть". "Кормочку, говоришь. А ты когда его покупал, на етикетку глядел? ИК. Ты ж зоомагазин с бодунища поперси. Цельный месяц корм для попугайчиков трескаем!". Я говорю "Царица небесная! То-то я не могу понять, шож вы у меня такими хтиозаврами вымахали!". "Скажи спасибо, что еще не зачирИКали! Следующий раз купи педи грИКпал! Мы тебе квартеру сторожить будем!". Я говорю: "Чем вы недовольны? Вы рыбы и должны молчать!" А тут какой-то губеныш занюханный выныривает, говорит: "А у нас демократия! Кранты, вилы, караул, аудио, видео, секс, наркотики, гласность. С пьяну." Я говорю "Откуда же вы долбежки такие политически грамотные?". "Сам же нас от кота газетами накрывал. А коту передай: еще раз на рыбалку сунется, сиамска рожа, усы сбреем! И Жириновскому скажи: если надумает мыть ноги в нашем аквариУме, то в Индейском океане он уже будет полоскать костыли! Однозначно!" Я говорю: "Какой ты горячий! Ты кто по гороскопу?" Он говорит: "По гороспоку мы тут все рыбы. Кромя тещи. Теща скорпион. Выпивать не разрешает!" Я говорю: "Ну какие трудности? Давай я тебя, братан, прям в бутылку запущу, отведешь душу." Он говорит: "Да не могу, мне еще сегодня ночью надо на стриптиз-шоу сплавать. Улиток без домиков посмотреть. Ха-ха-ха. А во-вторых меня меченосцы не отпустят, менты наши. С меня президент взял подписку о невыплыве" Я говорю: "Царица небесная. Сам президент взял". Он говорит: "Не, у нас не сам, у нас сом". И правда, смотрю - самый крупный сомик со дна подымается и как гаркнет на меня: "Уважаемый сухопутный Россиянин! Уж лучше ты к нам. У нас, понимаешь, висилея!" И до того что-то мне одиноко стало на земле, я рванулси, сунул морду в аквариУм… и захлебнулси. Душа моя из тела мужука в тело карася переселилася. В пруду-то оно лутче, чем в человеческом обществе. А если меня щука стрескаит, я тада растением стану, ище спокойней заживу. 21.06.2003
|
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
